摘要：
分享：, 1. 女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。 2. 女人这一生会爱上不同的男人。 3. "体育课老湿让我们练双杠，两个男生用高度大概155厘米的那个，我想看他们能不能完... 1. 女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。
2. 女人这一生会爱上不同的男人。
3. "体育课老湿让我们练双杠，两个男生用高度大概155厘米的那个，我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。
4. 大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：好重，拉住你我就安全了 ！
5. 见一哥们喝大了走路摇摇晃晃的，走在马路中间一下子跪了下来说谁帮帮我吧我回不到家了。
6. 去年秋天买了条有洞洞的牛仔裤，冬天太冷没敢穿…今晨翻出来打算出去拉轰一下的时候 发现裤子上的洞被补上了。。。补。。上。。了…妈咪，我知道你爱我…TAT.
7. 多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。
8. “老板，这皮衣怎么卖？”“358.”“我身上就70块钱了，卖我吧
9. 今天他结婚我喝的烂醉如泥，就犹如十五岁那年，他初恋，我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。
10. 小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。
11. 昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。
12. 鲁迅三昧书屋刻的不是“早”，鲁迅迟到了，被先生骂了一顿，回座位气愤在桌子上刻了个“草”，先生走来看，鲁迅急忙把艹字头捂住。
13. “朱老师，下班啦？”“嗯，您找我有事？”“我……给您送……送点糖过来
14. 我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。
15. 无可取代的东西要等到失去后才会珍惜。
16. 一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。
17. 苦逼打工党！！！今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。
18. 今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。
19. 【男人】二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。
20. 看书上说，钢圈文胸是乳腺癌的罪魁祸首，作为一个业界良心的医生我觉得有必要救死扶伤，于是昨天晚上偷了100多个。
21. 人总有思念别人的时候，你渴望他在你梦境里出现，与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。
22. "早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。
23. 有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！
24. 草原上有对狮子母子。
25. “单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
26. 小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。
27. 女朋友悄悄告诉我，她今天偷偷挖了鼻屎吃，是咸咸的味道，听完我当即就决定和她分手了，真恶心啊，她居然不煮熟吃生的东西！
28. 世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。
29. "结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她：是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你…… 回"
30. 宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。
31. 公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……，阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。
32. 跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
33. 刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好！
34. 农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”
35. 在大街看见一卖书的，问:这书多少钱，他说:20块。
36. 一个小孩问，老奶奶，你的牙还好吗，老奶奶说:不行了，牙都掉光了。
37. 冬天起床真是难，设了三个时段闹钟都不够，响了也白响，总是安慰自己，�]事就睡几分钟，没事，直到实在赖不下去了，才不情愿起床，还无耻的告诉自己，明天一定早起。
38. 今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会，楼主当时很淡定，眼泪像精虫一样猛飙出来，于是打了个电话，“喂，是小黑吗，帮我弄张性病的检查书，用我女友的名字，”10分钟后。
39. 年轻人问方丈:“大师，别看我整天开着跑车，住着别墅，经常出入五星级酒店。
40. 班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
41. 他捡到了一个玻璃瓶，像传说中那样，在打开的瞬间出现了一个精灵。
42. 人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。
43. 就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人
44. 幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
45. 今天起床媳妇一脸鄙视的看着我，对我说昨天做梦了？我：对对！ 媳妇：梦见打鬼子了！ 我：呀，你怎么知道的，好像还杀了几个鬼子呢！ 媳妇一脚把我踹床下说：滚犊子，晚上在老娘耳朵叫了一夜太君，太君！我：。。。。
46. 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
47. 某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼“让我进去我要救我的老婆，”警察控制住他让他冷静，消防队会就她出来的，话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说，完了，又得买一个了，当时边上的警察脸都绿了。。。。。。
48. 张三剃了个光头，李四摸了一下：你这头肉呼呼的，真像我老婆的屁股。
49. 妈妈说，不能交不3不4的朋友，所以我的朋友都很2！
50. 爸爸出差回来，买了三个小镜子，我和妹妹一人一个，却迟迟不见妈妈的，第二天去看妈妈的，才发现妈妈的那个铜镜是雕花，做工最好的，妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来，爱不就是这样～
51. 刚下班