, 1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨...
, 1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨...
, 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」...
, 在娘家还好吗？从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你...
, 1.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 3. 中午去存...
, 丫头，假如我娶到的是你,我起床之后就可以端详依旧熟睡的你,看你那可爱的面孔,乱乱的长发,还有一丝孩子气, 丫头，假如我娶到的是你,我们就可以在洗漱时互相泼水,打湿彼此的睡衣, 丫头，假如...
, 1. 末日不要怕，之后还有复活节呢。2. 上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊3. 都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？4. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生...
, 1. 别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。2. 末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死3. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。4. 世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置5....
, 1. 如果你视我为游戏，我就开挂虐死你.2. 长江后浪推前浪，一代更比一代浪！3. 我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！4. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。5. 冬天虐我...
, 1、没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。 2、带学生证的扣1分，暴露身份。 3、穿校服的扣2分，太没个性。 4、不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。 5、早上七点...
, 1. 再烦我就把你绑草船上借箭去！2. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的 3. 这鞋多少钱一斤?4. 当初真是瞎了我的狗眼5. 这个盲人难道是个瞎子?6. 我诅咒你一辈子买方...
, 1.女人如酒，有的让你宿醉、有的让你呕吐。 2.女人经不起岁月、男人经不起贫穷。 3.谈情说爱、两个人就足够了！ 4.这年头，猪和人发生感情不是新闻、人和人恋爱一年不分手那才叫新闻！...
, 上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了。结果事实是，根本就没人来。 老师说抽问时，没一人举手回答，然后课堂就一直僵啊僵啊。 后排的同学总是...
, 1.男：哎，问你一个私人问题？- 女：什么？- 男：你有没有男朋友啊？- （之前必须调查她还没有！ 女：没有啊！- 男：要不要我给你介绍一个？- 女：谁啊？- ...
, 1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。 2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，...
, 男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。 女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。 男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。 女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。 男孩：山外青山楼外楼，...
, 1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩，被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。...
, 1、一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！”中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了...
, 1、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？2、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！3、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！4、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？5、总...
, 1.逛超市时，遇见米缸，将手放进去，搅一搅 2.喝饮料时，用吸管吸，故意在里面吐一口气 3.走路时遇见电风扇，就在电风扇外面讲话，听起来就像美声一样（啊～啊～啊） 4.睡觉是滚来滚去，...
, 一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。 种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。” 警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。” 后...
, 01）幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 02）班长，你看我的眼神多坚定。 03）我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？ 04）灰太狼，大笨狼，永远斗不过...
, 英语老师，你给我听着。英语不及格？正常！因为我们都是中国人』- 数学老师，你给我听着。数学不及格？正常！上街买菜用得了函数么？- 语文老师，你给我听着。语文不及格？正常！难道你骂人要用修...
, · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” · 一位张先生离开了公司人事...
, 【放松点，别夹那么紧…我很痛！】【废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！】【但你夹那么紧我也出不去啊…】【不行…我一放松你肯定就伸进来了！】【呜…好痛！】渔夫一手提起鹬一手提起蚌，麻利地将他们分...
, 我在买早餐的时候对老板伸四根手指说：三根油条。老板：多少?我就伸出三个手指：四根!…… 医生：你的牙该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它要用火车头。过了几天，医生再次见到...
, 1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”3、某人第一次见到大海，感叹道...
, 儿子，我是你爹`！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给训了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉...
, 我也想我的小对象帮我炒蛋炒饭然后一口一口喂我吃然后帮我擦擦嘴角。 我也想我的小对象拉着我的手在大道上乱逛看到熟人就吼“爱嘛，这我媳妇儿呢”。 我也想我的小对象捧着剩一半的特大包爆米花一脸...
, 1.如果有一天，班上经常在一起闹的男女同学不闹了。那么只有几种情况。- 他们恋爱了。- 他们被老师请过谈话了。- 他们与别人恋爱了。- 告白有一方失败了。 2.每个班里都有一种规律，比如说...
名站目录